Lin 桑生日記錄 下

1030考試的我, 7點就起來洗頭, 整妝, 穿好昨天就搭配好的衣服, 穿著最近讓我得意高根鞋。(Lin的生日, 我不能求奇著去, 不然他會認為我沒有HEART!)然後早餐, 完成最後一份past paper, 赴考。

當然合格。一個半小時的考試我用了二十五分鐘就做完, 再等五分鐘過去, 交卷。一雪前恥。

跟朋友吃午餐, 談我份意外保險。然後我急著走去買生日蛋糕跟禮物, (其實還想多爭點時間溫習另外兩份考試), 沒想到, 買個生日禮物跟蛋糕讓我那麼辛苦!

禮頓的IT沒有, 型男SALES用禮貌帶點抱歉的笑容說:「個款出左好耐啦wor!」(你語氣再誠懇謙卑都掩蓋不了你眼裡的賤!)

只好走去時代大I , SALES說, 個銀包出左一陣啦, 沒有CODE也CHECK不到邊間有, 去雪櫃街的CDG才可能有想要的款。

當我正在慌的時候, 朋友來找我補簽一個保單修改的地方, 見我一臉苦惱生日禮物(萬一中環也沒有, 就得去尖咀, 蛋糕不知能不能在那麼熱的地方待那麼久…), 說只要朋友陪他過生日, 他就好開心。

我只好笑笑:「在能力之內, 我不介意多寵一下朋友。」(os:「那是你, 而你不是LIN, 那個腌尖腥悶嘴巴賤的LIN, 那個為了我踏入JILLSTUART買胭脂的LIN。」)

這時收到LIN的WHATSAPP, 他說願意一起揀他的生日禮物。(雖然想你輕鬆打開禮物, 即使沒有驚喜, 不過算了, 完全沒在客氣的傢伙)

我也餓了, 下午快四時, 還沒吃午餐, 正好去ZOE CAFÉ解決買下蛋糕。


ZOE CAFÉ


全白的雲石桌子, 皮椅, 高貴的水晶燈, 優雅的刻花, 根本是貴婦跟純情的貴小姐在此擺著蘭花指拿茶杯蹺腳講八卦的地方。(而這是LIN指定要吃的蛋糕店…)


我很餓也累, 只好問店員:「這裡食物只有蛋糕嗎?(有三文治我都受!)」


店員熱情的說:「我們有朱古力還有COOKIE!」很可惜, 我內裡是一個男人的胃, 沒有辦法用甜品醫餓肚。甜品對我黎說只是甜品, 永遠不會是主菜。 萬般無奈的走出店子, LIN這時說, 他還得跟媽咪逛逛, 待會再找我。好好好, 你就算要做個facial, 襯衫, 按摩, 會一會情人才來, 我都等你呀!


等到我見到lin桑時, 我已是一隻補充了體力的活虎, 準備再為主公lin桑出侍啦!迎接我們的還是各大時裝店的店員…(再提醒大家, 我著高根鞋, 兩寸半豆令踭木底, 目前已經行了大約有6個小時)累極的我向lin桑撒嬌:「你睇下我幾錫你呀, 為左你我忙左成日呀!」


Lin:「但妳舊年冇著長裙囉!」


一時不知發生什麼事的我:「下?」


Lin:「妳呀, 個陣唔知做咩返左大陸呀, 我正日先走返出黎, 黎到個陣話太勊啦黎唔切換衫化妝!」(完了還射個妳竟然沒有完成任務的責備眼神。)


身中利箭的我除了目定口呆也只能啞口無言。回憶一下子衝回來, 雖則我真的沒有做到他要求, 可那天我坐2點車7點踏進香港領土, 一路上趕呀趕就為了跟lin慶祝生日, 擺下行李水都沒喝口妝都沒化素顏到不能再素就殺去銅鑼灣時代。即使我一向以自信建稱也還是有廉恥的好嗎?!


再說這世上還沒有多少個男人我會為了滿足他而妝扮自己的。連曾經深愛的前男友喜愛短髮的我, 一起經年, 本小姐的髮絲從未真正短過肩頭。(水母頭不算) 我肯答應著裙出席, 還不是因為我疼愛你, 不然阿豬阿狗要我著我都會照辦嗎?!(好啦, 我知道你知道我不會, 可我總需要氣勢強調這點。)


生日的還是最大。是我錯是我錯。




Dear 地球上最機歪最賤又最體貼的Lin,


無論你的生日再難搞再麻煩我都願意同你過。
我愛你, 希望你永遠幸福快樂。

Y.


P.S. To all bitches, LOVE you all the same.

《顛覆道德》

朋友最近跟太太鬧離婚，事緣是他戀上了比自己少十多年的女生，情斷後數月仍未能擺脫憂鬱，最終被原配揭發，一下子由左右逢源墜落至一無所有。跟太太分開的這段日子裡他想得清楚，相處了十多年的這個才是自己想繼續走下去的人。於是他想盡一切方法去挽救，可是最終還逃不了被判死刑的結局。

不知怎地我竟然有點同情他。我並非認同婚外情這回事，也不是憐憫太易動情這性格缺憾，只是我看到被命運與緣份擺佈的無奈。他不是喪心病狂的賤男，偷歡的時候他一直在自責，明知糾纏下去不會有結果，無數次想砍斷情絲，但彼此用情深了，抽身也不容易。他問我我們這輩後生女生到底怎樣看待愛情，我說我們大都感覺先決，著重當下的感覺；將來對我們來說畢竟有點遙遠，因為還有青春，所以重視剎那多於永恆。我的說話當然不能代表所有人，但我肯定那個女同事並非全心想破壞人家婚姻，她追求的只是一刻的浪漫激情。

活在廿一世紀的人們的道德價值的確比前人寬鬆，他們少以死板的規條判辨是非，在狠多事情上都帶有體諒。這不是鼓吹不忠與背叛，只是他們偏向相信每件事發生背後總有合理的原因。我問為何那個他常把情人掛嘴邊仍不停向身邊女生放電，友人說同時喜歡兩人不是什麼奇事，我們購物也會選東擇西，最後可能選定紅色，可能白色，即使兩個都買，也沒什麼大不了。這種說法無疑有點自我中心，一個決定不僅傷害人也傷害自己，所以有說八十後道德淪陷車毀人亡；但我欣賞對事情抱開放態度的人。正因為我們都跌過痛過，因此更加膽壯開放。懂得諒解不是倒退，反是一種成長，是為世界注入生氣的力量。

我可愛的Gossip Baby XOXO GB

今天打開facebook 看著相片的一欄
發現我最開心的 除了是跟屋企或親戚所影我合照外
跟gossip bitches們 就是最快樂
我生命中大概不可以沒有你們
因為當我苦悶我時候 我只是可以找著你們
盡管聚在一起 沒甚麼好做 沒甚麼可聊
就想昨天在我家中 看著你們吃一餐便飯
已經比起我一個人過 更為快樂

這一個gossip group 是我提起的
由想起要組成這一個group 開始
也許我打從心底 就是離不開你們
所以我要用一個group去困著大家
只是當時沒想得太清楚目的 只憑一份傻勁
加上受gossip girl 的薰陶
Extremely Gossip 就此誕生

雖然我不知道將來是怎樣
但我好希望 GB們 盡可能都可以住在附近
就像現在一樣 盡管大家幾忙幾累都好
一個電話 都可以出在見個面
我相信我們對大家都是一個很好的聆聽者

PS: 一位康城的朋友 確實體驗到遙遠所帶來的問題
請你盡快有錢, 請你盡快回來西區 這裡雖然沒有你的文
但你的精神卻充滿在我們的心內

Lin 桑生日記錄 上

這個要求高的貴公子, 往年都選擇低調的, 通常讓我們一群朋友一起吃個飯就當過了生日的。(沒有人知道他想要什麼生日禮物, 他也不肯說, 怕我們「平民」們負擔不起。再者, 像是手作的皮包, 他說那麼「貴重」的東西, 要不起囉![\"/]) 今年突然轉變, 很善解人意的交代了想要的生日禮物, 想吃的餐廳跟生日蛋糕。

某人, 拍馬屁承諾會訂好一切東西。誇下口說難得lin終於有想要的東西, 幾遠都扑返黎！於是贏得了lin飛吻公仔一枚的榮譽。

結果，某人在面書留下一句:「上機了...miss u all」就飛了去泰國，直到Lin 桑生日前一晚晚上十時才降落香港。幾經辛苦, 才確認這豬頭, 什麼都沒做, 就飛走了! 好一隻飛天豬!

於是, 忙著應付考試的我, 只好負起責任完成Lin的生日願望。(大家都很忙嘛, 只有我算是自由的人。)

網上訂禮物時, 挑好了lin想要的東西, 填表時不知道香港的zip code是什麼, 只好硬著頭皮問萬事通linlin, 剩下程序, 只要我填埋credit card no. 再按enter就有一份包裝雅致附有祝福語的生日卡的禮物寄到香港之前一刻,

Lin :「寄唔切囉! 我想準時收到禮物!」

我要不是記不起自己的credit card no., 我恐怕已經按下enter了。

命中注定, 所有東西還是堆到了生日正日才開始辦。(還是感謝某人!)

2012年 的開始

2011 年的確是一個難過的一年
大概是經歷生離死別的一年
公公婆婆的離世 讓我對生命有新的看法
婆婆大概是自然過世 也許覺得人生也許不是那樣難過
但公公因病去世 看著公公之前日漸消瘦
我真的覺得 生命其實真的就是這麼脆弱 人生就是過眼雲煙
所謂 他朝君體也相同
也許就只有一個 化 字可形容我對生命的看法

如果2012真的是世界末日
對於我而言 其實都只是提早一點將生命結束
看過一段文字話:
不論2012是不是世界末日
其實生命不就是每一日都在倒數嗎?
每一天睡醒 人生就少了一日
所以應該珍惜自己的每一日

我可不可以珍惜未來日子 我真不知道
大概我對現今生活有太多抱怨
生活太多煩惱 而且辛苦
我摸不著頭腦 為何勞碌一世 但最終只走向死亡
我不是想要找人生的意義 要做些甚麼驚天地 泣鬼神的事蹟
但想到未來 我真的卻步
但如果2012真是末日 一個隕石沒落 殺眾人於一瞬間
也許我會更享受我現在的生活

2012 我真的想不到要怎樣
但如果要我許願 我想我要身邊的人 包括自己都 健康快樂

The point is open your mind.

以下的文字是我forward自網上一個plurk fd 珍妮猴 :

煩死了。老調重彈，對，世上絕對有男人是又帥又體貼，浪漫也務實專一，有肩膀又懂生活情趣，我就見過許多，就是有人要來問，「要去哪裡找？」我又不是兩性專家還媒婆或月老，好啦，就算說了，還不是都說「辦不到」


像電影明星一樣漂亮的才女朋友都上網交友，積極上課認識新朋友，往戶外跑，看到心儀對象快狠準主動邀約，你還要跟我說「我不要，沒人要沒行情的才上網交友」「碰到壞人怎麼辦」，你出門去便利商店也有可能碰到壞人，網拍也有可能碰到詐騙，我又不負責治笨！


「下班之後還要上課好累喔」「我不喜歡運動耶」「戶外跑會曬黑吧」「女生主動男生會不珍惜吧」


每天窩在家裡生香菇，這樣你會碰到好男人才有鬼，就算碰到了，人家幹嘛要跟你在一起？美女都積極主動了，你有什麼優勢啊？


「做自己就會有懂得欣賞的人來喜歡你」，那你在家裡慢慢做自己好了，不然就跟姐妹們一起喝咖啡喝紅酒痛罵男人不識貨順便做自己好了，老子不奉陪。


而且我的美女朋友們也不是沒人追，走到哪被搭訕到哪，同學同事通殺，不過看中意的對象沒有走過來（管他是害羞還是單純沒注意到），她們還是會自己走過去釋放善意製造機會，直接約喝杯咖啡，也沒在擔心這樣是否就「不夠矜貴」「男生不會珍惜」


如果真的男生不夠珍惜？啊你是沒有腳不會走掉換下一個喔！

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我的版本較為溫和,

不要吃窩邊草, 相識多年的又完全不來電, 工作的地方亦沒有合意的, 又不願意拓展自己的社交圈,

想要那個真命天子/天女在你上班下班(/上學放學)/逛街的路途中出現, 其實會不會太為難了她/他?

轉角不是不會遇到愛,

可是...會不會太為難了愛神? 就算你相信衪的箭術, 衪也覺得人流太多好的難挑好嗎?

報夢的荒涼

爸爸遺願是回鄉下葬。


第一天晚上, 我在大堂哥家留宿。 堂嫂聲淚俱下抱著我說:「唔使驚, 以後有嫂嫂照顧妳, 嫂嫂會好似妳媽咪咁錫妳!」 (我父母離異多年, 母親後來再婚。)


老實說, 我不是不感動的。小時候, 有一段時間, 嫂嫂的確是頗疼我, 女兒有幾件飲衫, 也給我買上幾件。那是堂哥還是做主任的時候, 那是她家還滿風光的時候。我並非沒有媽媽錫, 我知道, 媽媽還是像以前一樣愛我關心我, 只是不能不否認, 她有自己的家庭, 那種跨不過去的距離感確實是令我寂寞。 堂嫂在床上哄拍著我, 我十四歲了, 已經好久沒有被人這樣哄拍著睡了, 再加上她又說了那樣的話, 我哭了, 大聲的哭了。

我哭了好一陣子, 堂嫂很有耐性的哄拍著我。突然, 她問:「爸爸還剩下多少錢呢?」

尾巴伸出來了。「…大概還有一萬多吧!」我哽咽著說。


當然不止, 縱使我不知道真實還有多少, 但絕對不止這個數。我不知道她相不相信, 也不想深究, 我連她為什麼要這麼問都不想深究。一天周車勞頓, 我身心都已經很累了, 還得做戲, 悲涼到此刻還要做戲……


為了尊重爸爸的遺願, 火化後, 把他的骨灰帶回鄉下。 一下船, 大伯那堆人先帶我們去河邊哭喊了一輛(Well, 用哭腔, 不是我), 然後回去做了一堆法事(中間當然還有吃飯什麼的, 可是我忘了細節), 送走了特別陪著我回來的唐表哥(他要回去工作), 法事繼續。一直的持續, 法師領著”徒兒”在作法, 我不知道到底做了多久, 只知道我一直在燒紙錢紙元寶, 女麻女麻自從知道爸爸死信以後, 每天除了以淚洗臉, 就是一直摺紙元寶。柴房及空房, 堆滿了一包包米袋那麼大的麻包, 裡面全都是紙元寶。(我第一次燒完一包去拿時看到很驚訝, 很多, 堆到天花那麼多。後來我有想, 如果真的有地府, 爸爸絕對是個超級富豪。)


不止我, 好些人圍著火盆(超大, 有浴缸那麼大), 有的人持續假哭呼喊著爸爸回來, 有的真的在哭, 其實火那麼大煙那麼盛, 燻得每個人都眼紅, 要流眼淚很容易。我後來實在再也流不出眼淚, 眼睛好干好痛, 吸了幾個小時的黑煙(!), 我好幾次因為缺氧而不得不走出大門外換氣(鄉下的屋是傳統舊房, 中間有天井, 我們在那圍著燒錢, 不是在屋內集體自殺, 只有法師在屋內作法), 是有疑惑過搞那麼多法事, 可實在也沒有空間讓我多想, 一屋子廿幾人都在”沉默”忙做一件事, 我也一刻不得閒被吩咐事情做, 直到聽到別人說法事要持續到早上, 我才震驚得幾乎想有人立即可以打暈我!


我很累, 非常非常的累, 從早上六點多起床, 坐船到回到祖屋至此刻, 我沒有停下來休息過。再說想到要吸眼煙到早上, 我的肺不黑也啡一大半, 離死亡也不遠了。最後是堂哥說要帶我回家睡眠, 我有鬆一口氣覺得得救了。(很久以後我才得知, 大伯說爸爸報夢給他說他很慘很可憐, 要女麻女麻拿出兩萬多來做法事超度父親。我恨不得用桃木劍刺到他重傷。)


第二天起來, 堂嫂紅著眼握著我的手說爸爸報夢給她, 說交我給她照顧。我低著頭謝過, 不想表嫂看見我眼神, 我做不出感動的樣子。她以為我想哭, 還抱抱我的頭說我傻。


我就是傻, 才會給錢妳老公要他照顧女麻女麻啊。


大堂哥以前忠厚正直, 孝順又照顧老人家, 爸爸生前就說過, 大伯那兩個兒子, 數他最好。上次回來, 我偷偷的塞了幾千給他, 希望他在女麻女麻有需要的時候給他, 他誠懇的答應我他一定會。 大伯雖在眾人面前說會照顧女麻女麻, 可他那個人那麼勢利…果然, 粱姨告訴我, 在大伯家住沒兩天, 這個天殺的兒子就問老媽要飯錢了。我問梁姨, 大堂哥沒有給錢女麻女麻嗎? 粱姨說我傻, 他現在欠債錢到手還怎麼會交出黎?


於是我問堂哥錢去哪了, 他有點尷尬的笑說:「妳也知道我現欠債很多…」


我知道, 幾千蚊買一個教訓算便宜, 幾千蚊能看清一個人也算便宜, 但幾千蚊買來被出賣還有失望, 實在廉價到…我覺得侮辱。我一直在想為什麼呢? 我現在終於知道為什麼了, 近朱者赤, 枕邊人的影響不容忽視啊!


父親入土沒幾天, 大堂哥就打電話約我飲茶。 掛電話的一刻, 我直覺不想面對的還是要發生了, 既然要發生, 就好好的面對吧, 已經沒有什麼好失去的。 毫不意外是問我借錢, 開口的是我以前敬重的大堂哥, 提議的, 是我曾經最喜歡的表嫂。我推了, 推得很漂亮, 以我未成年尚未有承繼遺產的資格。不忘提醒, 我日後讀書生活需要這筆錢。


回去時去了表哥二少的店, 姐姐見我樣子奇怪, 問我發生什麼事。


我呆呆的回答:「堂哥剛剛問我借錢。」

「他幾歲啊?」

「三十有多吧, 女都十二歲啦, 仔大概四歲?」我面無表情的說。

「咩話?! 妳野都未出黎做得個十幾歲問妳借咩錢?」她驚訝而憤怒的說。


窮怕了吧? 太心急了, 要是戲做長點做真點做深點, 對女麻女麻好些真心些, 我說不定會念在這份心, 拿一點爸爸的錢幫他們還債, 還不了全部, 至少分擔一點。也許, 也因為料想到錢不多, 所以落不足本錢。(這點跟他的父親----大伯, 如出一轍, 果然是父子)


縱使不想鄙視大堂哥跟堂嫂, 可我終歸還是鄙視了。他們是大伯家僅有我還有感情的親戚, 他們以後, 大伯那一堆人我都不想再主動接觸了。



碎碎唸時間:

1.我此生都厭惡燒紙錢。每次不得已燒, 那種從火堆裡衝上臉的熱混著紙錢灰的味道, 都令我覺得嘔心。

2.大堂哥之所以會欠債, 是因為堂嫂堅持要追多個男孩( 細堂哥的老婆一索得男, 她妒恨 ), 結果她果真生下一名男孩, 「一雪前恥」。中國政府就超生法, 發下十多萬的罰款, 大堂哥剛好那陣失業(也從此每份工都作不長), 堂嫂從家庭主婦變得不得不出來工作, 也是, 一家四口, 大的不吃, 小的還要上學還要吃。

3.大堂哥出來工作多年, 職位也高過, 曾經很風光。連那十幾萬罰款積蓄都拿不出來, 歸根都是那在花錢如流水的老婆。我憶起她以前跟我父親說:「就算我冇錢買衫俾自己著, 都要買好的衫褲給我女兒著!」時的嘴臉, 父親還因此心痛我跟母親吵過架。(小時候我都穿表姐的舊衣服) 忍不住更鄙夷堂嫂。(短視, 毫無自我反省承擔能力, 只會怨恨別人對自己不好, 不斷制造是非爭端。)

4.朋友說過佩服我能跟親戚斷絕往來的勇氣。每次見面都想在你身上取盡著數的親戚, 同時還拼命搬弄自家是非, 還想接觸才是真正需要勇氣。

5.爸爸從沒報夢給我。後來還有人說夢到父親滿身鮮血從河裡爬上來, 都不禁想問係咪鬼片睇太多, 我爸是病死的又不是炸死淹死的! 不管他們有沒有真的夢到我老爸, 可我爸爸不是那樣的一個人, 我始終相信, 他是不會做令我及女麻女麻擔心難過的事。再說他那麼嚴肅那麼MAN, 手術後都沒喊過痛的人, 我想像不到他哭著說自己可憐。