《曖昧》

某天打開電視，座談節目中一名中六少女把自己的感情狀態界定為「曖昧中」，主持細問之下和盤托出她曾跟那曖昧對象暢遊沙巴，陽光海灘三點式，狠難想像他們的關係單純。節目播出後迴響甚大，有說現今世代簡直道德淪陷，又說時下年青人的思想已離天叛道。說到底，問題出於大家對「曖昧」一詞的不同理解。

「曖昧」是未有確立的感情狀態，有一種近似花香的甜蜜氣息穿插於二人之間，雙方都幾乎肯定對方在自己心中佔有特別的位置，卻又無法具體確實的說明二人的關係；關係若即若離，徘徊在似苦又甜之間，似是濃卻仍然狠淡；戀愛的氣氛強雖然烈，卻又發現根本對眼前人一點不熟悉，彷彿對方突然從生命中消失也對生活構不成什麼影響。如果勉強要把這份抽象的感覺簡化，親密而未被承認的關係大概也可說成「曖昧」。由此推論下去，拖手親嘴去沙巴甚至上床，只要死不承認對方是男/女朋友，也算是「曖昧」的一種吧。

楊丞琳說「曖昧」讓人最盡委屈，它壓根兒就是一種無了期的等待，一種懸浮在半空的不實在的狀態，問題是為什麼世間還有那麼多人醉心於這樣的關係中，每每在到達臨界點前便揮手喊停？

保持「曖昧」未必是不負責任的表現，比方說如果「曖昧」是長期的，也就是雙方默許下的結果；其中一方苦苦追求而對方堅持不給答案當然另當別論。「曖昧」總給予人們刺激感與朦朧美，也比沉重的戀愛輕巧得多。情侶關係一經確立，免不了附帶狠多義務與責任，「長期喜歡」比「愛」來得輕鬆自在，因此「曖昧」關係對於那些曾在「愛」中被狠狠傷害的人們特別吸引。

而由於「曖昧」是昏暗未明的，所受的道德規範也相對較其他關係少。對象即使有伴侶有家室甚至同性，也沒有人可以理直氣壯的批評什麼；連當事人也說不清是否真有其事，三姑六婆最多暗地猜度，又豈能多說半句？

這種似有還無的關係總是淡淡的，雙方還在互相試探的階段，對大家的心意未有完全掌握，自然不敢去大膽要求或者強行控制對方什麼。這當然也有好處。雖然自己只能佔據對方生活的一小部分，但也正因自己只存在於一小部分裡，也就沒有必要接受對方的全部缺點。我愛跟你偶爾的身體接觸和互望時你帶挑逗性的眼神，卻可以完全無視你性格上的缺憾和生活上的惡習。但彼此的關係一旦確立，你吸毒就變成了我的事，你不孝也造成我名譽的損毀，一切也就變複雜了。

但當然，「曖昧」始終無法直到永遠，它往往比婚姻戀愛來得短暫；時日一到，不是昇華到戀愛便是生厭而消逝，沒有第三個結局。無可否認「曖昧」總是美好的，因此世間仍有許多人每天鍥而不捨的把「曖昧」時期盡量拖延；但還是要真心的說一句，是對的人愛的人就請給予對方一個名份，這是對對方的一份尊重，也是給自己幸福的一個機會。

《暗戀是》

在整理一堆長年躲在櫃底的半棄置物時，發現了一本陳年簿子，裡面滿滿的是好久好久以前自己筆下的文字與圖案。到底有多久實在不記得了，我甚至完全忘了自己寫過這樣的東西，什麼事件，什麼心情，通通與現在的我不接軌。當中有一些有趣的，在此跟大家分享一下。

這是沒有日期的一篇。


暗戀是
我會偷偷躲在一角偷看你；暗戀是
我會裝作若無其事其實在想你；暗戀是
我會暗地為你喝了我的水而高興一整天；暗戀是
當你有煩惱時我只會輕拍你的頭表示關心而不敢說/做些什麼；暗戀是
我會刻意待你跟其他人一樣
累了睡在你肩膊上但暗地好享受這種親近；暗戀是
刻意取笑你喜歡其他女生來掩飾喜歡你的其實是我；暗戀是
當獨處的時候努力保持氣氛自然而避免曖昧尷尬；暗戀是
空閒時不停幻想我們可做的事但見面時卻什麼都不想做；暗戀是
心情在你不知的時候高低起伏；
暗戀是
我非常喜歡你卻不想跟你在一起。


狠青春對吧！其實這篇東西寫得一點不好，卻提醒了我暗戀是什麼一回事。人漸漸長大，就慢慢失卻那份天真與憧憬。現在的我大概已經沒有「偷偷躲在一角偷看誰」的閒情，也不易為任何雞毛蒜皮的小事而暗喜。每個人都年輕過，實在無須為那些瘋狂與幼稚感到羞恥。趁還有青春，何不輕狂一點，氣盛一點？反正青春就是放任和不知所謂的吧！

《假如沒有名份...》

大概我也是孔子的敵人。孔夫子提倡正名，社會各階層人士要按其本身身份行事，不能有所僭越。我卻以名份為束縛，人為名而作出相應的份，為做而做，社會秩序是得以維持，卻違背了自己本意。

就算生存為戀愛的人，也不一定喜歡拍拖。不是要說到柏拉圖式戀愛般偉大，而是愛人不一定要有男／女朋友或者老公／老婆的關係。至少我是這樣認為。愛一個人而得著從他而來的名，無疑是幸福的；但若然為名而做的行為超越了目的本身，也就變成災難。因為我是你女朋友，所以我要忍你遲到，你丟三落四我就要幫你執手尾；作為男朋友，多累我也要送你回家，出外吃飯逛街一切費用都要由我全包。如果做的心甘，當然可喜；但若果只為責任，這也未免可悲。感覺就像是要勉強去做一些不情願的事，當然你可以說不，不過只會帶來更差的後果，也許把一切吞下去會是最好。那種難受，那種委屈，如果沒有經歷過，大概也可想像得到；如果曾經經歷過，現在想起來就會覺得多麼無謂。其實有所不滿絕對可以跟對方說出來，累了戶口沒錢了對方也一定明白，何苦執著於名份的束縛兩性的分工？而且人在這樣的關係下把太多非必然的事情TAKE FOR GRANTED，對伴侶的要求與不滿足感只會與日俱增。

所以我認為最崇高的戀愛最理想的關係，是情人，而不是男／女朋友或是夫妻。以愛連繫的兩個人，雖然無名，卻可以比一切有條文的關係更加親密。他們為對方做的任何事情都為了愛，為了犠牲，為了成全，從心出發，而不是責任，不是做給別人看。雖然達至這樣是需要熱熾的無盡的愛，但我們不應因沒信心而卻步。真正愛一個人，想跟他有愉快的關係，不如就從今天起，放下名份的束縛，轟轟烈烈的愛一趟。要知道，世上根本沒什麼理所當然。

《能不能不要說愛》

實在有太多人，由始至終根本都不相信異性之間存在著純友誼。刻意親近，大獻殷勤都只為釣大魚，最終目的是博得美人歸或覓到如意郎君，那些好全是計算。放遠一點看，求偶乃是生物之本能，異性相吸，沒什麼不妥。可是如果男女間的關係只為戀愛，為繁殖，似乎又不盡然。人的相處合則來不合則去，樹木眾多，森林亦不止一個，跟這個成不了愛侶再找下一個便可。這樣推論下去，當其中一方無法再吸引對方，這種「友誼」關係就應當結束，那是非常短暫的。但事實上我們看見的並非如此。男跟女的友誼，可以跨越狠多個十年，甚至比伴侶親人相處的時間還要長。

就本人認為，男女間的友誼大概有三種，它們的起步點可能是為著戀愛，但當日子久了，愛慕的心不再熾熱，漸漸轉化成了友誼，純潔的關係因而產生，所以能一直友好到永久。

第一類－追求不遂唯有做朋友
暖昧過後，做不成情人，要麼疏遠，要麼淡忘，不然就只好甘心做對好友。你了解他，關心他，想要對他好，只是轉了另一種方式罷了，既是無可奈何，又沒有什不好。功利點說，這樣的關係，既沒有包袱束縛，有自由尋找外界的美好；又可以把喜歡的（或是曾經喜歡的）留在身邊，多好。

第二類－不適合當情人不如稱兄道弟
有些人你無論覺得他再好，跟他再親，就是彼此都太清楚大家走不出朋友的框框，那怕雙方都有感覺。無論再喜歡，也就是不適合。勉強要走在一起，快樂如曇花，花謝過後便不相往還，大家都輸不起。於是一直保持著半曖昧的友好關係。諷刺地，這種關係反而最能長久；即使有天感覺流走，也能安心的讓對方成為最可信任的一個。

第三類－真正的純友誼
這種關係不多，但確實存在。可能是初見時已一早否決發展的可能性，又可能根本沒有想太多，機遇讓二人愈走愈近，最終成了好友。這種友誼單純而可貴，無條件而美好。嘗甘苦共患難，不望回報，絕無怨言。

以上三類友誼都有其存在價值，可算是生命中不可或缺的。不論擁有以上哪種其實都值得可喜，因為人的相識相遇始終是緣份。而抵得過時間考驗的友誼，無論出發點為何，都是純潔的珍貴的。請不要抹殺這美好的可能性，也請不要抹黑，這種純潔而帶神性的友愛。

《對你好之後》

對人一個好，為什麼需要理會後果呢？

狠多時候，我們會對朋友、情人特別的好；那是基於友愛與愛情，或是無法解釋的，就是純粹要對他好，想他快樂。但更多時候，我們會為這些善待別人的行為加上規範：早在初相識時就於心底暗地訂下約章，或底線。嗱，我送你回家只送到車站，請你吃東西不會超過三百元。再愛他也不能破戒。縱然想做更多，卻被心中那個聲音喝止：「這樣快就對他那麼好，何時到老？」

訂下底線，藉口大概如下：

一、怕寵壞情人
對他太好，使其嬌生慣養，以致日後恃寵而驕，造成禍患。可是如果真心愛他，寵壞他又何妨，見其快樂大概也是幸福的一種。

二、怕他見好不收，得寸進尺
期望付出與收入成正比，乃人之常情。如果對方要求漸多，難以滿足，不免令人沮喪。不過如果是真心愛他，又何必以陰謀論看他呢？假若那人真的得一想二，這時恐怕對他的觀感已經折扣大減，又何必勉強自己繼續對他好？

三、日後不想再對他好時有重大落差
同上。現在想做就去做，他朝不想就別再做，何須想得這樣遠。此非教子育兒，人與人之關係合則來不合則去，從來就是這樣灑脫。

四、有關程度的問題：怕日後無法對他更好，所以不要一下子去得那麼盡
請記住，當下才是實在。明天，我們或許會分手；明天，我們或者就勢成水火，老死不相往還。誰能保證我們一定有明天？為了未來的進步空間強行降低現在的好，不是狠荒謬嗎？

對一個人好不需理由，亦不應給自己太多珈鎖。從今天起，愛他就善待他吧，既然不是活在將來，理它什麼明天。

《有你就無我？》

常聽說，太過迷戀一個人，會喪失自己。愛，狠容易令人跌入無底的陷阱；無自我的迎合對方，為對方作出改變，做出從來不會做的事情，甚至放棄自尊，傷害自己，只為博君一笑。這種自我犠牲普遍不獲同情，甚至被視之為愚笨。

以我看來，呼天搶地遍體鱗傷，都只因失去理智。失去自我不等於迷失，只要理智尚存。為了逗樂（或只是方便）情人，改變一些生活小習慣，一些喜好與對事情的看法，是無可厚非的。我相信，如果你真的愛那個人，你是不會拒絕為他改變的。只要還保持著「因為愛他，所以我現在為他改變…」的自覺，人就沒有迷失，因為一切自知，情況亦仍在掌握之內。真正危險的，是把一切視作理所當然，不知不覺中令自己變成另一個人；到分開的那刻大吃一驚，覺得已經再不認識自己了。

細微的改變漸漸變成習慣，與他老死不相往還後，仍得以保留，根深柢固地。就好像分手後一直沿用舊情人的生日日期為登入密碼，為的是方便，不是留戀。找天抽空好好檢視自己的喜好與習慣，或許會看見一個一個舊情人的影子；然後發現，那個所謂的自己只是個空洞的靈魂；軀殼，是要靠經歷一片一片鋪上的。